Geachte heer Jan Farang,

Als u toch in een beekje gaat zwemmen in het wonderbaarlijke schone Chang mai, kunt u daarna het beste douchen met een zelfoplossende toiletreiniger, dit om uw postuur toch nog welriekende odeur te voorzien.

Daarnaast moet ik u melden dat de heer Dub waarvan u insinueert dat hij wellicht op ene bank ligt te schateren al reeds 20 jaar geleden is overleden, en alleen nog zijn restanten muzikaal entertainment, al dan niet in omhult in ene een urn, zich in de vorm van roetzwarte PC dust all over het wereldwijde web verstrooit.

Aangezien dat u, mijn vriend, zich ergert aan de hevige vuren rondom u en uw wonderschone ega heb ik dan ook nog een opbeurende mededeling als advies.
"Farangs hebben dezelfde vijand als een normaal funstionerend mens: vuur, droogte, ongedierte, het weer en hun eigen geestelijke beperking"

Ik hoop van ganzen harten en levers dat dit bericht u enigzins zal stimuleren om niet teveel te willen begrijpen, om zo het reisgenot alsnog te stimuleren door bewustwording van eigen capaciteiten, die we uiteraard als nihil mogen beschouwen.
Gezond verstand is bij u nu eenmaal die collectie vooroordelen die al reeds was verzameld voordat u als 18 jarige jan met ene pet werd losgelaten in deze incompetente en tevens hallicunerende maatschappij.
Ik zeg u: Laat het geteisum turf steken en jaag het falderappes over den klinkers, kortom, ik wens u nog een zeer prettige voortzetting van uw ozo knusse reis.

Ik hoop dat uwe ledematen zich sterk zullen houden tijdens deze barre wandeltocht heer farang, want u kent natuurlijk het gezegde: Pas als je een van As voor zijn kont schopt, prijst hij de kwaliteit van je schoenzolen en apprecieert hij dat je beenreflex wonder boven wonder alsnog soepel is gebleven.

Oant sjen.

In het bericht hierboven zijn spontaan enkele spelfouten verschenen . Blame it deze keer niet aan de boogie, maar aan mijn vrouw die zich enigzins hinderlijk sensueel aan mij opdrong al reeds tijdens het typen van dit bericht en het consumeren van zuurkool met vette jus. Bah, is er dan helemaal geen respect meer voor een man waarvoor rust en regelmaat een ontzettend belangrijk onderdeel is in zijn leven?

Mijn excuses.

Hallo daar ouwe geveltoerist, 2.7 km hoogte, tja dat is voor Nederlandse standaarden een heel begrip.
Dus weinig farangen i.v.b met o.a de geweldige Eurokoers, wel zoals je zegt bij minder toeristen word het aanbod groter, dus dat geeft weer enige compensatie.
Tja nog even dan zit het er weer op voor je, dat is weer een geweldige koude douch als je weer thuis komt.

Meneer Dub is eigenlijk maar een gelukszalig mens, niks geen polonaise met bergbeklimmingen, treinreizen, cultuur ontdekken, etc... Hup de PC aan,voorraad zware shag, en 10 kratten Grolsch in de bruingeblakerde kamer, en de dag routine kan weer beginnen, je kan het de man niet kwalijk nemen dat hij niks met jouw Thailand belevenissen heeft, elk mens heeft zo zijn afwijking, Ha Ha!!

GGGGGGGGGroeten Piet, Sawatdee Krap.

Liever een lucht vol uitlaatgassen,dan een lucht vol kille regen zoals hier.
Ik ben benieuwd wat voor cadeaus er voor mij worden meegenomen
Met genoegen deel ik mee dat het huis nog staat.
En inderdaad waarom zou je op reis gaan,als je hier alles kan lezen?

Koning Dijkstra past maar weer goed op het huis,,,, een karweitje wat je tegenwoordig rustig door deze koning kan laten doen,,,,,,(vroeger zou het niet in mijn kop opkomen hahahaha)

Ach jah floks tis bromsnor,,,, mist een hoop,,, maar zit anderszijds ook wel weer snor. (Mai pen rai, het is zoals het is)

prachtige commentaren weer,,,,, reeds......:-)

Heer Farang,

Ik moet u "helaas" mededelen dat mijn bezoek, gisteravond, aan Dub's headquarter, is uitgelopen op een ware euforische happening. Het "helaas" is dan ook natuurlijk vanwege het feit dat humor voor u uit den boze is en ik uiteraard niet uw humeur wil bederven met een geforceerde glimlach.

Na enig drankmisbruik, sterke verhalen over sacraal onrecht en hallucinatie door bladspinazie, kon het dan ook niet uitblijven of de heer Dub en ik waggelden na enige verderfelijke uren dan ook in een kinderlijk oncontroleerbare eendenpas de polonaise door het woonvertrek van de al eerder aangegeven eigenaar van dit appartement, en dat uiteraard bedekt met pek en veren, voorzien van toeter en lampion.

Ik ben dan ook van mening dat als dit land ooit nog eens kans zou maken om het eurovisie songfestival te winnen, wij de aangewezen personen zijn om het volk weer eens een ouderwetse op te vrolijken met het volgende hartverwarmende carnavalsnummer waarvan ik de tekst nu zal alvast maar openbaren.

"Zet God op de pot stop de profeet maar in je reet en dans voor het vrije woord. En als je dan wordt doodgeschoten, heb je van dit lied genoten. De een die wordt verdreven en een ander wordt vermoord: hiep hiep hoera het vrije woord.

Christenhonden geitenneukers iedereen doet mee.
Jezus en Mohammed op een openbare plee.
Nee ik mag niet kwetsen, mijn excuses, en ik zal, voor straf me laten pijpen door de meiden van halal.

(Inhaken Jan, ja jij ook Anja, beentjes van de vloer, komt ie weer ...)

Het vrije woord gaat nooit verloren al vliegen de kogels om je oren.
Maar als zo'n baard me dood wil schieten hoop ik dat hij mist, want ik ben een bon vivant ik ben geen zelfmoordterrorist.
Je bent moeilijker te raken als je bereid bent af te slanken in die zin had van Gogh het allemaal aan zichzelf te danken.

En ja, nog één kéééér

Zet God op de pot stop de profeet maar in je reet en dans voor het vrije woord,
En als je dan wordt doodgeschoten heb je van dit lied genoten.
De een die wordt verdreven, de ander wordt vermoord: hiep hiep hoera het vrije woord, ratatatatatata, hiep hiep hoera het vrije woord hiep hiep hoera het vrije woord"

Als we daar geen kans mee maken zal het helaas uit zijn met de het positief cynisme in onze wereldwijde samenleving.
Over wijd gesproken, ik kwam gister een dame tegen die ........ ach laat maar , dat is voor een andere keer.

Dag heer Farang
De groeten aan uw gemalin van het pindameisje te Cornjum.

Hahaha, groeten terug "pindameisje,,,,ook van Anja en ook voor de weledele Heer Dub vanzelf reeds....
Denkt gy by Uw overigens geniale commentaren wel enigzins om de familie van Anja??? Hahaha, kortom, hou je een klein tikkie in :):):)

Oke heer farang, oke , dan zal ik het bijbel verhaal aan u proberen uit te leggen op een wat eenvoudiger wijze. Weet u wat, ik verplaats me even naar het moment waarop men mij als kleuter dacht te vertellen dat dit de waarheid zou kunnen zijn. Let goed op.


In het begin van de wereld toen was er nog he-le-maal niets, nou ja, alleen een soort van jeugdboerderij waar twee mensen in woonden, Mozes en Ali Baba.
Maar die gasten hadden van een één of andere giftige appel gegeten en zijn toen in een diepe slaap gevallen, en dat was een behoorlijke harde klap heb ik me laten vertellen.
Terwijl ze sliepen is het toen echt keihard gaanregenen, en wel zo hard dat de dieren van de boerderij bijna allemaal verdronken.
Maar toen had een zekere Jezus vlug dat water omgetoverd in rooie wijn en was het plotseling een rooie zee geworden die ook nog es spontaan uit ekaar ging, hartstikke gevaarlijk man.
Een walvis ofzo heeft toen de ene helft van die zee opgezopen en Jonas de Doper de andere helft. Maar die Jonas de Doper had zoveel gezopen, die was echt helemaal bezopen man. En die werd me daar toch een partijtje vervelend jongen.
Opeens begon ie al die mensen nat te gooien met emmers water. En die schreeuwde natuurlijk "Schei
nou eens een keertje uit man". Maar nog wou die niet ophouden jan en toen zeiden ze: "Nou is 't mooi geweest!" Zijn vrouw Delila heeft toen al zijn haren afgeknipt en er zo'n hanekam gemaakt, en toen
moest ie ook nog voor straf drie keer kraaien. En nog niet stoppen, echt eigenwijs, en toen zeiden ze: "Nou is't echt mooi geweest" en hebben ze z'n hoofd aan z'n eigen kruis gespijkerd.
Ja ja, dat was heel erg. Maar gelukkig kwamen er toen net op tijd drie wijven uit het oosten die broodkruimeltjes hadden gestrooid om de weg niet kwijt te raken. Maar echt waar, had die Jezus even vlug die broodkruimels in vissen veranderd en
riep tegen ze: "Sta op en loop". En toen wisten die drie wijven uit het oosten natuurlijk helemaal niet meer waar ze vandaan kwamen en hebben die nacht van verbazing maar ergens in een stal geslapen.
Maria was ondertussen ook nog es zwanger geraakt. Niet van haar man Jozef, maar ze was door een heilige bekoring bevrucht, terwijl Jozef dacht dat zij zwanger was van een machtige Amerikaan die dat liedje zong "Maria, Maria" , en dat was geloof ik van
die musical "Jesus Christ Superman". Vlak daarna werd dan die baby geboren, die ze in een mandje met pek en veren, hopla, zo de sloot in hebben gekieperd man.
De koeien die langs de sloot stonden te kijken waren zo erg geschrokken dat ze zeven jaar lang geen melk konden geven, das toch niet best jan.
En toen dachten de Romeinen natuurlijk: Nou kunnen we het hele land wel veroveren. maar dat was niet zo, nee nee, want er was een klein dorpje dat dapper weerstand bood tegen de Romeinse overheersers. Die hadden een toverdrank gevuld met duizend
zure bommen en garnalen die professor Barabas had gemaakt. Maar die hadden ze opgepakt en zat ondertussen ook in de gevangenis weg te rotten. En al die mensen gillen jongen: "Barrabas vrij, Barrabas vrij!"
Keizer Pilatus ging toen zijn handen wassen in een vijver van onschuld, waar opeens uit protest die jezus met zijn smerige poten over dat water heen ging lopen. Dat vraag je ook om moeilijkheden.
Toen zeiden ze: "Nou is't mooi geweest jongen" en hebben ze hem gekruisigd. En dat is helemaal niet leuk Jan, want stel je voor, dan hang je daar helemaal in je eentje en je krijgt ontzettende jeuk, wat dan?
Of dat ze je naast iemand hangen die alleen maar over voetballen kan praten, of tussen twee verslaafde Limburgers in.
En dan staat er ook nog es in de twaalf geboden, dat als gij merkt dat de mensen met u spotten, gij die mensen mag kastijden met een brandende braamstruik.
Maar dat is volgens mij symbolisch Jan, het mogen volgens mij ook best andere houtsoorten zijn, als dat beter uitkomt"

Ik hoop dat je nu een beetje mijn eerdere verwarring snapt heer Farang.
Het valt ook niet mee om vanuit alle hoeken der aarde bestookt te worden met vele godsdienstige wijsheden waarvan een ieder predikt dat ze de absolute monopoly op de waarheid hebben.

Ik wens u nog een prettige voortzetting van uw reis.
Wie de wereld van buiten wil zien, moet op reis gaan. Wie de wereld van binnen wil zien moet de beste dichters en schrijvers lezen zonder beperking van meningsuiting ;-)

Ha Ha, dit heb ik altijd nog de allermooiste versie gevonden, echt waar!! Jeroen kan hem ook helemaal uit zijn hoofd volgens mij.

10y : ;-)